"Despedida que (des)conforta" relato de Martina Del Pópolo

 

Querido extraño:

Al escribir esto me encuentro en cama, pensando en cómo, poco a poco, tu nombre y tu presencia se volvieron desconocidos para mí. Recuerdo perfectamente cómo nos (des)enamoramos.

En mi memoria puedo encontrar cada una de las palabras dulces que solías decirme; palabras que me reconfortaban cuando más te necesitaba. Palabras que se tornaron oscuras cada vez que estabas en desacuerdo, sin sentido en cada situación que creías poco favorable para tu rol de víctima.

Todavía hay flashbacks de los chistes que hacíamos, nuestros planes a futuro; planes que, luego de pensarlos un poco más me pedías que dejara de mencionar porque te daban pesadillas. Para mí, esas pesadillas eran mi más preciado sueño. ¡Qué ilusa que fui! Me gustaba pensar que disfrutabas de mi compañía, mis charlas y mis caricias, pero luego me di cuenta que solo te gustaba demostrar que tenías poder. Lo único que importaban eras vos y tu prestigio, todo lo mío quedaba en decimoquinto plano.

Me pedías que abriera mi corazón, pero no por interés, sino para demostrarme que eras mejor que yo, incluso en lo sentimental. Jugábamos a contarnos nuestros dolores, nuestras heridas más profundas, y te juro que intenté ayudarte con todo lo que podía y tenía. Me prometiste ser mi refugio, pero se supone que tu refugio no te destruye, y vos lo hiciste.
Me quedé petrificada mil y una veces y vos lo único que hiciste fue golpearme con tus dichos hasta quebrarme; rota y todo, me unía con el mismo amor con el que te miré la primera vez que nos besamos. ¿Para qué? Para salvarte, obvio. Yo dije que iba a protegerte y cuidarte contra todo pronóstico.
¿Te acordás cuando hablábamos de nuestra conexión? Qué mágico se sentía todo… Aunque aparentemente era una mentira. A vos te gustaba no estar solo, quienquiera que fuera la compañía te daba igual; tu objetivo era destacar y hacer del otro una mascota en quién descargar tus broncas y temores para sentirte libre, aunque fuera atormentando a quien estaba a tu lado.
¡Pobre mente atormentada! Me pregunto quién te dañó tanto como para que esa fuera tu forma de amar. ¿Acaso amaste en serio alguna vez? Lo dudo, a pesar de que digas lo contrario e incluso con todas tus historias de desamor. En serio dudo que hayas querido a alguien aparte de vos mismo.
Anoche soñé con vos. En otro momento te lo habría contado cara a cara, mientras mi mano tocaba tus mejillas y mi boca besaba tu rostro, pensando en lo hermoso que es compartir mi vida con vos; ahora solo te beso en viejos pensamientos. ¿El sueño? Algo tonto: nosotros dos, nadie ni nada más, nuestra canción de fondo, nuestras promesas de amor eterno revoloteando por el aire. ¿Y ahora qué? Ahora esa canción se escucha con eco; a pesar de estar a todo volumen al lado mío, se escucha lejana. Mis buenos deseos la acompañan, esperando encontrarte de nuevo por algún lugar, donde sea que estés.

¿Sabes qué es lo que más risa me da mientras escribo esto? Las lágrimas no dejan de caer, no las puedo retener, simplemente siento que el corazón me explota en mil partes. Y aun así, sigo encontrando algún “porqué” que no tiene lógica para defender tus idioteces. Eso hice siempre: defenderte ante todo porque eras la luz de mis ojos, aunque, por supuesto, el resto sabía que eras un agujero negro, no una estrella.

Pero mira que loco: los agujeros negros fueron estrellas alguna vez, y yo me perdí buscando muy adentro tuyo esa estrella que quizás seguía titilando. ¡Eureka! Pensé que había encontrado esa bola de fuego, pero era yo misma reflejándome en tu nada. Esa nada insulsa que te caracterizaba y que para mi era LA nada: la inexistencia misma que lo era todo para mí.

Día a día intento hacer mis deberes, pero lo único que hago es esperar esa llamada espontánea tuya que tanto me gustaba y tanto me molestaba. No conocías los límites y, cuando te los mostraba, mirabas a otro lado y volvías a lo mismo de siempre. Te quejabas si yo opinaba; nunca te gustó que pensara por mi cuenta, solo querías moldearme para ser como vos. Creo que eso te alejó y por eso nos encontramos en esta situación: no supiste qué hacer ante la rebeldía.

En este momento, todo se siente como un VHS viejo rebobinándose, pasando cada detalle y cada espina que clavaste en los huecos que dejaban mis pedazos trizados y que vos te llevabas sin preguntar. Ahora todo cierra; el dolor tiene sentido porque vos lo llenaste con tu presencia. ¡Maldita sea tu presencia-ausencia que todo llena de oscuridad!

Pero bueno, como solía decirte: “shit happens”. Ahora te despido, con un final abrupto y con todo el dolor del mundo, recordando algún poema que me habrás hecho leerte alguna vez, sabiendo que mi cama es dolor, pero también es quietud. Al fin puedo dormir en paz, sabiendo que te perdí y, a su vez, recuperando lo mucho que te llevaste de mí. Espero no encontrarte nunca más porque, si lo hago, temo desencontrarme otra vez.

 

Con amor,

Una extraña que alguna vez te amó.

*Martina Del Pópolo es oriunda de Mendoza, Argentina. Es estudiante de Geología y profesora de inglés. Encuentra en el arte un espacio de refugio y expresión, especialmente a través de la escritura y el cine, sus grandes pasiones. Su trabajo creativo parte de una mirada que busca reflejar su identidad y explorar la profundidad de sus sentimientos. En su proceso artístico articula la curiosidad científica con la sensibilidad, utilizando la palabra como principal medio para comprender el mundo y profundizar en el conocimiento de sí misma.

"Mi niña" poema de Lilén Sartore

 
Vení, sentate conmigo,
vas a ver cómo hablando vas a entender,
cómo la paciencia va llegando de a poco,
cómo vas a comprender todo.
Si, era necesario. Va a ser necesario.
Tal vez ahora no sepas de qué hablo,
pero ya lo vas a ver.
 
Es necesario caerse, tropezar, golpearse,
porque todo eso nos dejará heridas,
cicatrices, pero también anécdotas y aprendizaje.
Es necesario estar arriba, ganar,
que todo nos salga bien,
porque vamos a poder disfrutar la vida
estando en la cima de la montaña,
porque ya algo aprendimos de las caídas.
 
Es necesario también estar abajo,
que las cosas no nos salgan,
sentir que no podemos, creernos impotentes,
perder y doler,
porque en esos detalles,
más que en ningún otro, vas a aprender.
Es necesario padecer la indiferencia,
la discriminación, el no ser comprendidas,
porque ninguna de sus respuestas son nuestras verdades.
 
Tranquila, todo va a llegar a su tiempo
pero mientras tanto...
todo esto es necesario.
Para valorar lo bueno pero también lo malo,
porque el vaso no siempre va a estar medio vacío,
al contrario, vamos a tener esa filosofía
de que siempre está medio lleno,
y está bien que así lo sea, que nada lo apure.
 
No te inquietes, quédate un ratito ahí,
sentada frente a mí,
juguemos a este juego que es la vida,
juguemos juntas porque soy esa persona
que siempre vas a tener,
la que te va a acompañar,
con quién vas a aprender,
vivir, sufrir, amar,
y siempre te voy a estar esperando
para la próxima lección.
 
Ahora escúchame bien…
Es necesario padecer
porque vas a ser una mujer valiente.
Es necesario sufrir
porque vas a ser más fuerte.
Es necesario tropezar y demorarse
porque de todas formas vas a llegar.
Es necesario que nos rompan el corazón
porque juntas lo vamos a curar
y también va a aparecer alguien
que lo va a saber cuidar.
Es necesario sentirte sola
porque siempre va a haber alguien con quién contar. 
Es necesario todo el ruido
para que podamos escucharnos en el silencio,
así como ahora, que nos sentemos a hablar.
 
Ahora también,
hay cosas que soñas que no vamos a poder cumplir,
porque después de todo no eran tan necesarias
para poder crecer.
Es necesario pedir perdón por ellas,
dolerlas porque no se hicieron realidad
pero no es obligación detenerse por ellas,
porque vos y yo sabemos
que solo avanzamos hacia adelante.
 
Así que niña, mi niña,
es necesario el miedo al futuro
porque ya sabrás que siempre voy a estar a tu lado,
caminando contigo,
con toda tu esencia dentro mío,
pero nunca va a ser necesario dejar de creer.
 
Así que vamos,
sigamos jugando este juego llamado vida
que lo venimos haciendo bastante bien.

 

*Lilén Sartore nació el 10 diciembre de 1993 en la ciudad de Rosario, Argentina. Concibió el apellido de su abuela materna para sentir la fuerza de ella en sus escritos, y hacer un poco de justicia con el legado femenino de su familia. Es licenciada en periodismo integral, graduada en la Universidad Nacional de Rosario (2017). Cuenta con participaciones en libros de la editorial chilena Matecito Amargo, asi también como varias publicaciones en las revistas digitales de la revista chilena Jauja, de la editorial letra suelta. Actualmente se encuentra trabajando en la publicación de su primer poemario, denominado “Todos mis fuegos”, que podrán encontrarlo en la editorial rosarina Carpe Literario.

 

"Tres vidas" poemas de Carolina Gulfo

 

Tres vidas

Suspendida en el limbo se balancea la esperanza de tres almas tristemente destinadas al deicidio.
La violencia anfitriona En la fiesta de sus vidas
Las destruye, las diseca Como seca hierba mala.
convidados a esta fiesta armas, Líneas invisibles, Balas, drogas e insensatos, Que desatan el infierno.
Yo, el miedo, invitado
En virtud de predecir cómo mueren por la guerra Sueños de la juventud Le suplico a la verdad El honor de estas tres piezas.
La primera se deshace En la prisa que trae el vicio Drogas que sin previo aviso Destruyeron su niñez.
Otra muere inocente Inconsciente de su daño Solo un día de nubes grises Paso la línea de muerte.
Una última sin suerte Cuyo cuerpo nadie vio sin testigos, ni culpables Solo el llanto de la duda De la duda de su fin.
La velada, sin piedades Cede el paso al mismo cuento Tres encuentros con la muerte En un vals que eternamente Nos invita a ver la suerte De estas almas condenadas.
 

Mi abuela

Mi abuela es
Una mirada de olvido
Que se asoma para
Recordarte la antipatía de
La memoria cuando se
Niega a recordar quien eres.
 
Es la expresión de la belleza
Marcada en el trazo de sus
Arrugas y pensada en la retrospectiva
De ese camino.
 
Frunce el ceño cuando
La curiosidad de no saber quién eres
Te acusa y responde con la
Tenues de su voz a tu duda de su duda.
—¿Será que si me recuerda?
— ¿Será que si lo recuerdo?
 
Miedo, es lo que entonan sus palabras
Cuando no puede recordar su sangre.
 
Mi abuela es...
 

¿Qué pasa si te Quiero?
 
Te acercas y te hiero
Me alejo y te recuerdo
Recuerdo que te quiero
Me quieres y me duele
Te alejas y me muero.

 

*Carolina Gulfo. Profesora de Matemáticas y Física, escritora y artista digital. Desde hace cinco años es miembro activo de la Corporación Poetas al Viento, espacio en el que ha desarrollado su sensibilidad literaria a través de la poesía y el cuento. Su obra nace del sentimiento, la pasión y la verdad, y busca expresar con sinceridad aquello que percibe del entorno y de la experiencia humana. Sus relatos establecen una conexión profunda con la naturaleza y con su belleza sobrenatural y mágica, invitando a observarla, comprenderla y compartirla a través de la literatura. Su escritura también representa una búsqueda de esperanza: una manera de encontrar, en medio de la oscuridad, una luz y una posibilidad de salida. Con sus palabras procura que otros puedan reconocer, sentir y contemplar aquello que muchas veces permanece oculto ante la mirada cotidiana.

"Certezas" cuento de María Teresa Canelones Fernández

 

Son las tres de la mañana y tengo dos certezas.

La primera, que estoy contagiada de Covid, y la segunda que respiro con dificultad.

Enfermarme no está bien, pero el no poder respirar fluidamente es perfecto porque descubro que tengo pulmones, que llevo treinta y nueve años respirando, que pese al virus aún respiro, y que mi ritmo respiratorio deberá normalizarse en los próximos días para continuar sumando las certezas que se comerá algún hambriento reloj.

No uso reloj, pero sé que son las tres de la mañana porque todas las tres de la mañana en esta habitación uno se despierta y le da por rezar el Padre Nuestro y mirar por la minúscula ventana que da al lavandero que utilizamos las nueve inquilinas, mujeres de provincia y extranjeras.

Por cierto, hace unos días me enteré por una de las chicas que en la habitación que ahora ocupo, murió sentada la anterior inquilina con quien comparto el nombre y el oficio de cuidadora y de doméstica.

Me cuentan que no tenía familia, que era muy trabajadora y que empinaba el codo con frecuencia. Este cuarto parece estar lleno de certezas.

Para Teresa, es decir, para la otra Teresa, para esa señora que murió sentada en este mismo cuarto donde ahora escribo acostada sobre mis certezas, parece que su mayor certeza era la soledad, que bien supo acompañar con vino y cerveza.

Me pregunto que estaría pensando esa Teresa minutos antes de morir sentada en este cuarto donde se habla en diminutivo porque apenas entra una cama y una silla al estilo Blanca Nieves. Jamás sabré lo que pensaba, pero podría suponer que quizás pensaba que la diversión se le había evaporado, y que le faltaban las fuerzas, y no la voluntad, de ir hasta un bar de Palermo Viejo, o puede que no estuviera pensando en nada, sino que más bien se quedó dormida para no volver porque su sangre estaba hasta las metras de alcohol, y su serenidad vencida por las resacas.

Puede que sea un prejuicio mío pensar en que la borrachera rondara las últimas horas de esa Teresa, que siempre será mi tocaya, y que jamás conoceré. Pero prefiero pensar eso, antes de creer que Teresa padecía su soledad.

Un día antes de saber que el virus circulaba por mi cuerpo me asaltó el temor de morir con la ropa interior sucia. Como si fuera una certeza y descartando toda ocurrencia o premonición me metí al baño, higienicé mis partes íntimas incluyendo uñas, cabello y dientes, y luego me senté en la cama.

Como la puerta del cuarto estaba abierta me percaté del montón de hojas secas de verano que reposaban y volaban por el patio, caminé unos metros y curioseé con la alegría de un niño una de las tantas hojitas tostadas por el sol, y la descubrí tan llena de vida y luz como el cuarto que habitaba y donde seguramente Teresa me esperaba para invitarme un tequila.

¡Salud, tocaya del más acá¡ La única vecina que no tiene miedo que la contagie de Coronavirus!

*María Teresa Canelones Fernández. Guanare, Portuguesa, Venezuela (1982). Es Comunicadora Social, con mención en Periodismo Impreso por la Universidad Fermín Toro, Barquisimeto, Lara, Venezuela (UFT, 2006). Es Magíster en Comunicología por la Universidad Central de Venezuela (UCV, 2015). Realizó el Diplomado en Narrativa Contemporánea en la Universidad Católica Andrés Bello, Caracas, Venezuela (UCAB, 2015). Cursó el Diplomado en Periodismo Narrativo Latinoamericano en la Universidad de Periodismo Portátil, Buenos Aires, Argentina (2019). Es autora de *Historias Domésticas*, publicado por la Editorial Giraluna en 2022, Venezuela. Es autora de cuentos publicados por Gold Editorial en Colombia durante los años 2023 y 2024. Es autora de *Mi historia como migrante por Suramérica. Rompiendo las fronteras del corazón*, publicado en inglés por la Universidad de Austin, Estados Unidos, en 2022, y en español por la Editorial Giraluna, Venezuela, en 2024. Es autora de *Reflexiones de una insensata*, publicado por la Editorial Giraluna, Venezuela, en 2025. Es creadora de *Retazos Dislocados*, micros de opinión sobre diversos temas publicados en YouTube e Instagram desde 2023, y en iVoox desde 2025. En YouTube pueden escucharse sus textos, grabados por la misma autora, en el canal "Audiolibros María Teresa Canelones Fernández". Es estudiosa del periodismo literario.

"¡Madre mía!" relato de Carolina Aparici

Todas las mañanas me despierto y pienso en ella. Sueño con utopías que siempre deseé dejarle.

Admiro su valentía y su compañía, cuando me seca con algodoncitos mojados las lágrimas esas tardes que me sumerjo en abismos.

La miro y me siento culpable de vivir en este mundo, de no ser la madre que quería ser para ella, de perder la fe cada dos semanas, de querer morirme una vez al mes, de un no haberme sanado del todo, me siento culpable de las heridas que dejo sangrar frente a ella. Las mismas heridas que sangraba mi madre, que me hacía sentir abandonada, las mismas de mi abuela, que escondía sus penas en su habitación, la misma angustia que contenía mi hermana frente a mí, cuando yo aún no sabía lo que era la maternidad.

“No voy a criar sola” sentencié, cuando vi la prueba de embarazo dando positivo. 

Habían pasado 20 años desde mi último embarazo, donde siendo solo unos pendejos adolescentes yo había decidido ser madre junto a él.

Mi eterno amor, que arrancó, mientras yo la pasaba mal con un embarazo de alto riesgo, se paseaba con otras pendejas delante de mi para demostrarme desinterés y se tapaba los oídos empepado en ravotriles, para no escucharme llorar, mientras le decía que íbamos a tener un hijo.

Su cobardía infantil no me quería ver, ni acompañar y perdí a Caín una mañana en los brazos de mi mejor amigo del colegio mientras las paredes temblaban y yo gritaba su nombre que hacía eco en la habitación.

El corazón de mi hijo dejó de latir dentro de mí y vi en una pantalla lo último que quedaba de él antes de que me lo arrancaran de adentro…siempre lo pensé, imaginé todo lo que hubiéramos sido si hubiese nacido…  20 años después, con toda esa historia a cuestas, caminé por el mismo pasillo donde aprendí a caminar, ahora para caminar con esta vida dentro, con miedo, no a convertirme en madre, sino a  traer a este mundo hostil una vida, a criar sin tribu, a criar bajo los parámetros de este sistema aterrador.

El, el mismo adolescente cobarde, me miró siendo ya un hombre con una sonrisa protectora en su rostro y yo quise creer, pero una parte de mi estallo en llanto, porque pude ver todo. “Nunca te voy a dejar sola”, prometió, pero yo sabía que eran palabras frágiles que terminarían quebrándose frente a mi cuando llegara el Caos.

Y si … se fue de mi lado mucho antes que su sombra.

 Viví con su sombra durante años, que ofuscada me juzgaba y culpaba por todo lo que yo había dejado de ser, por todo lo que no era ni sería nunca, por todo lo que él no era capaz de enfrentar.

Me sumergí en una soledad hambrienta, sedienta como mi cría que no soltaba mi teta ni un segundo. 

Pasé noches en vela mientras él dormía, buscándome entre mantas, pañales, tazas de té que se enfriaban por toda la casa, recuerdos que atisbaban la mujer que fui. 

¿Era mío mi cuerpo? ¿Era mía mi vida?

¿Se podía amar tanto y sentirse tan vacía, desolada?

Mis cicatrices se abrieron.

La niña que fui protestó.

Todo lo que creía sanado seguía ahí latiendo bajo mi piel, ardiendo en mi sangre.

Y un día él se fue.

“No voy a criar sola” pero nunca había estado tan sola como en ese momento.

La tribu con la que había sonado desde niña no existía, la tribu que había intentado formar con la persona que había amado la mitad de mi vida era solo una ilusión.

Sentía que la historia se repetía. La misma historia de mi madre se repetía en mí.

Ambas teníamos el corazón roto. Mi abuela, mi madre, yo y ahora mi hija, teníamos el corazón roto, podía ver la herencia del dolor de nuestra historia.

Pasamos días y noches juntas, mi hija y yo, abrazadas. Lloramos como dos almas viejas que se reconocen de tiempos remotos, como brujas descargándonos de toda la historia que nos precedería. No iba a ocultarle mis lágrimas, no iba a enseñarle que llorar estaba mal, no iba a sostener que la vulnerabilidad era debilidad. Íbamos a llorar juntas todo lo que fuese necesario, para sacarnos de adentro todo el dolor, todo lo que cargaba nuestro linaje desde hace siglos. Ella fue y es la niña mas valiente y cuando la vi, mirándome con sus ojos chinitos y hermosos, supe que seríamos orgullosas, que iba a criar a una guerrera y no a una princesa, que nadie nos vendría a rescatar porque nosotras nos rescatamos solas.

 

Que no me iba a morir de angustia, no ahora, no después de todo lo que había luchado, no me iba a hundir con mi cría a mi lado, mi voz no se iba a ahogar en el mar que ocultaban nuestras paredes.

Íbamos a vivir, a crear nuevos sueños, nuevas utopías que se harían realidad. 

No sería la madre perfecta nunca, pero sí sería la madre que cría en libertad, porque maternar no sería mi yugo, ni un deber imposible, maternar con rebeldía, maternar en placer, maternar en tribu, maternar sin cadenas, maternar sin calzar en este sistema sería mi objetivo, porque maternar también es un acto político.

“No voy a criar sola”, voy a criar con ella, lejos de los juicios patriarcales, lejos de maltratos, presiones y quejas. “No, no elegí un mal padre, ni tampoco fue mi culpa que no me amara.”

“No, amar no es dar sólo lo que puedes y desentenderte, porque nosotras, madres solas, siempre podemos y nos encabronamos para hacer lo imposible.”

No somos malas madres cuando estamos cansadas y queremos tiempo a solas, no somos malas madres cuando necesitamos sentirnos vivas, sentirnos las mujeres que somos, que siempre fuimos. No somos malas madres cuando seguimos nuestras metas, cuando le damos tiempo a lo que nos gusta hacer.

No somos malas madres cuando andamos estresadas, desbordadas por tanta exigencia, tantas obligaciones que caen con todo su peso en una sola ser.

Producir, criar, organizar cada cosa, dar tiempo de calidad, llevarles al médico, hacerles dormir, comprar los materiales para el colegio, lavar la ropa, ordenar la ropa, no descuidarnos, seguir creciendo profesionalmente, llamar al padre para que recuerde la hora en que debe pasarla a buscar, llamar al padre para recordarle que debe pagar la pensión, pedir la mediación y quedarse plantada por segunda, por tercera vez…

“no te enojes, no grites, sonríe, no seas histérica, no seas cuática, pide un préstamo y paga el psicólogo, pide un préstamo y paga la terapia para la cría, no grites, sonríe, tu hija  tiene que verte feliz, no llores frente ella, empépate, no maldigas, rehace tu vida, te falta salir ¿vas a salir?¿ Y con quien vas a dejar a tu hija? Te falta divertirte, ya es hora que tengas pareja, no le presentes a tu pareja se puede traumar es muy pronto. Demanda. Igual es buen papá, la saca a pasear, encontró trabajo.”

“Te paso plata cuando puedo, esta difícil la cosa.”

“¿Demandaste?”

“Te amo, quiero volver, se me había olvidado de que te amaba.”

“Le day cualquier color. Eres egoísta”. 

“No tengo tiempo, tengo que trabajar.” 

“¿y quién es ese weon con el que andai?”

 “¿No estay en tu casa? Quería ir a verla.”

¿estoy sin plata me prestai?”

“Vos tay loca, te la voy a quitar.”

“Contigo se porta mal, conmigo ni un problema.”

“¿La podis ir a dejar? Tengo que trabajar.”

“Toy sin ni uno.”

“¿Y qué te importa vos si carreteo?”

“No me botes mis weas, un día las voy a ir a buscar.”

“Esos weones te dicen que les gusta tu trabajo porque te quieren comer”.

“Bota mis weas si yo no las necesito.”

“Hola, como amaneció la baby?”

“No sé si voy a estar. Estoy super ocupado.”

“Tengo que trabajar caleta, cuando pueda te paso plata”

“Toy pato.”

(Grito)

A veces quisiera desaparecer, a veces grito y lloro en el baño mientras trago el agua de la ducha para que no se escuche. Pero ella siempre sabe y se mete conmigo en la ducha para decirme que me ama mucho, que soy hermosa, que soy su amor mas grande. Y vuelvo a sentir que no la merezco, pero ya está aquí y me tengo que levantar.

Estoy cansada, estamos cansadas, pero somos las superheroínas de nuestras hijas, de nuestros hijos. Cada madre con su historia, cada crítica está demás.

Todas las noches nos abrazamos y somos el refugio de la otra.

Todas las noches me desvelo un rato pensando en el siguiente paso que daré y en todo lo que lograremos juntas.

“No voy a criar sola” fue mi sentencia … y le crié rodeada de un universo que dialoga con señales, con la tierra sosteniéndome bajo mis pies, con estrellas iluminando mis noches más oscuras.

Somos diosas creadoras, somos diosas madres.

Porque nosotras podemos, porque somos increíblemente fuertes y poderosas.

Madre mía yo te libero

Madre mía yo te sano

Madre mía, si supieran,

si sintieran.

Madre mía estoy pariendo,

Madre mía estoy muriendo,

Madre mía estoy nutriendo esta nueva versión de mi.

 

*Carolina Aparici es escritora, dramaturga y artivista transdisciplinar nacida en Valparaíso, Chile. Licenciada en Arte Teatral y Diplomada en Dramaturgia, su trabajo cruza escena, escritura y espiritualidad desde una mirada feminista, experimental y profundamente comprometida con los procesos de transformación social. Su práctica artística se nutre del cruce entre cuerpo, palabra y sonido, explorando la relación entre arte y conciencia como vía de expansión personal y colectiva. Ha publicado los libros La Revolución del Silencio, El Delirio de Lena y La Niña Perro ha muerto, además de participar en diversas antologías nacionales e internacionales. Asimismo, integra el colectivo La Máquina El Hastío, donde investiga los cruces entre archivo, cuerpo y dramaturgia contemporánea, abordando la memoria como un campo vivo que se reescribe constantemente desde lo performativo.